ظلم به زن (1) داروینیسم جنسی

بسم الله النّور

مدّت ها بود می خواستم بخش روزانه نویسی را در صالحات ایجاد کنم فرصتش نبود. دیدن مطلبی باعث شد این بخش را سریع تر از زمانی که می خواستم ایجاد کنم.

از مهم ترین معضلات امروز دختران تأخیر در ازدواج به دلایل متعدد است.

اساتید معتقدند ما در آینده با نسلی سوخته از دختران مواجه خواهیم بود که به علت تحصیل و فرستادن دختران به دانشگاه و بالتبع تأخیر در ازدواج به وجود آمده است.

بنده با این صحبت که علت اصلی تأخیر در ازدواج تحصیل دختران است خیلی موافق نیستم. تحصیل علت تأخیر در ازدواج دختران هست اما نه علت اصلی.

//bayanbox.ir/view/3167878317494519649/8611031571482688.jpg

مهم ترین علت تأخیر ازدواج دختران تغییر معیارهای ازدواج و رفتن معیارها به سوی معیارهای مادی است تا معنوی.

اما مهم ترین علت عدم ازدواج بسیاری از دخترانی که در اطرافم میشناسم، جنسی شدن نگاه به دختران و دیدن آن ها به عنوان ابزار سکس است نه فردی که قرار است لتسکنوا باشد برای همسرش و مادر باشد برای فرزندانش.

این در معیار زیبا پسندی پسران ظهور و بروز پیدا کرده است تا جایی که به عنوان مهم ترین معیار برای رد دختران در جلسات خواستگاری مطرح می شود.

این واقعه ی مهیب و ناگوار چیزی نیست جز «داروینیسم جنسی» یا «سکشوال داروینیزم» که یکی از بزرگترین عوامل حذف تدریجی زنان نجیب و عفیف، از جامعه است. این مسئله یکی از بزرگترین مصادیق ظلم به زن است که همه نسبت به آن بی تفاوتند!

فاجعه را وقتی خواهید فهمید که نسل تربیت شده ی حاصل این زنان زیباروی باربی صفت را در دهه ی آینده ببینید!

امام خامنه ای در رابطه با تغییر معیارهای ازدواج فرموده اند:

«ای پدران دخترها! 
دخترها را برای داماد پولدار و اشرافی و شغل دار و نام و نشان دار و اسم و رسم دار نگه ندارید. اگر می بینید یک جوان، مسلمان مؤمنی است، دختر و پسر هردو مسلمان، هردو کفو، وسایل ازدواجشان را فراهم کنید. این قدر سنگ بر سر راه ازدواج نیاندازید. 

ای پدران پسرها! مخصوصا ای مادران پسرها! 
و ای خود پسرهایی که می خواهید داماد بشوید!
در ازدواج معیارهای اسلامی را در نظر بگیرید.

همه اش دنبال زیبایی نروید. 
چه قدر صورت های نازیبایی است که بر روی دل های زیبایی قرار دارد. 
دخترانی که به خاطر نازیبایی محکومند در خانه ها بمانند چه گناهی کرده اند؟
چرا بعضی ها این قدر ظلم می کنند؟
چرا ارزش های اسلامی را نادیده می گیرند؟
چرا مسئله ی سن و شکل این قدر برایشان تکمیل کننده است؟
چرا باید بعضی از دخترهایی که مؤمن هستند، با یک مقدار سنشان که بالا رفته یا چندان از زیبایی بهره ای ندارند، از نعمت ازدواج و تشکیل خانواده و تربیت فرزند محروم بمانند. خوشا به حال آن فرزندی که در دامن چنین زنان پاکی پرورش پیدا کند.
خوشا به حال آن مردی که چنین زن مقدس و پاکی در خانه داشته باشد. 
این معیارهای طاقوتی را دور بریزید.»*

در اینجا چند بخش از صحبت پسران را که از اینجا نقل قول شده است می آورم.

محسن 26ساله و دارای فوق‌لیسانس، درباره اهمیت زیبایی در مورد همسر آینده‌اش می‌گوید: "مگه می‌شه با این رنگارنگی دختران در جامعه، از زیبایی همسرم کوتاه بیام؟! آن‌هم انتخابی که برای یک ‌عمره. زیبایی برام مهم‌ترین فاکتوره."

همچنین علی 30 ساله و دیپلمه می‌گوید که زیبایی برایش ملاک غیرقابل‌چشم‌پوشی است: "آدم از بچگی یه تصوری از همسرش داره و دلش می‌خواد زنش شبیه ذهنیتش باشه. مثلاً مگر می‌شه قد و هیکل و رنگ پوست و شکل صورت همسرم غیر از اون چیزی باشه که سال‌ها برام مهم بوده؟"

امیر متولد سال 60 و دانشجوی فوق‌لیسانس دراین‌باره می‌گوید: "آن‌قدر دخترای متعدد و متفاوتی اطرافم وجود دارن، که فکرکردن به ازدواج خیلی سخت می‌شه. از طرف دیگه تصمیم‌گیری و انتخاب از میان این‌همه گزینه‌های زیبا و دارای امکانات مختلف، خب آدم رو وسوسه می‌کنه که دنبال بهترین بگرده. دنبال بهترین گشتن هم کار سختیه و انتخاب رو خیلی سخت می‌کنه."

فرهاد متولد سال 63 و دانشجوی دکتری، با توجه به داشتن مدرک دکترا خود را محق به انتخاب هر دختری می‌داند و اصلاً نمی‌تواند "نه" بشنود: "در شرایطی که دخترای زیادی امکان ازدواج ندارن و هر روز خبری از تجرد قطعی دختران می‌شنویم، طبیعیه که پسرا دنبال بهترین باشن. وقتی این‌قدر حق انتخاب گسترده‌ای وجود داره، یه دختر باید مزایای زیادی داشته باشه تا پسری که شاید امکانات کمتری هم داره اونو برای همسری انتخاب کنه!"


بهزاد که دانشجوی کارشناسی‌ارشد و 24 ساله است، در میان فاکتورهایش به اخلاق و اهل نماز بودن و کم‌توقعی همسر آینده اشاره می‌کند. و در پاسخ به این سؤال که وضع مالی و زیبایی دختر در این میان چه اولویتی دارد، می‌گوید: "اتفاقاً جدیداً به این موضوع فکر می‌کنم. بالاخره هیچ‌کس همه‌چیز نداره. این روزا که بیشتر دغدغه ازدواج دارم و خواستگاری می‌رم، تصمیم بهتری می‌تونم بگیرم. مثلاً اگر دختری نماز بخونه و بی‌حجاب باشه، اما زیبا و در سطح مالی خودمون باشه، برام قابل‌قبول‌تر از دختریه که اهل نماز و حجابه، اما زیبا نیست." وی استدلالش این است که شاید بتوانم دختر را برای باحجاب‌بودن قانع کنم، اما ظاهرش را که نمی‌توان عوض کرد! از معیارهایش در مورد سطح "وضع مالی خودمان" می‌پرسم و می‌گوید: "مادرم معتقده منطقه زندگی‌شون از خودمون پایین‌تر نباشه. شغل پدرش اسم و رسمی داشته باشه و به‌طورکلی نوع زندگی‌کردنشون شبیه ما باشه."

باید بابت تک تک نظرات حضرات آقا پسرها مجلس ترحیم برگزار کرد!

این لینک را هم بخوانید: چادری روی آرایش, آرایشی روی چادر

برای حفظ عدالت که بنده مشکلات ازدواج را فقط از چشم آقایان نمی بینم این لینک را هم ببینید.

دکان هایی که برخی از خانواده های مذهبی باز کرده اند

لینک مرتبط با مطلب: بالا رفتن سن ازدواج دختران

پ.ن 1: در آینده ان شاء الله مفصل در این باب خواهم نوشت.

پ.ن 2: بحث های مبنایی صالحات سرجایش هست اما روزانه نویسی ها به آن اضافه خواهد شد.

پ.ن 3: نظرات باز است و نظرات توهین آمیز حذف خواهند شد.

پ.ن 4: بنده معتقدم که دختران هم در مسئله ی ازدواج و تأخیر در آن نقش دارند اما نقش پسران پررنگ تر است چون پسران انتخاب کننده اند و دختران انتخاب شونده.

تعداد کامنتای خصوصی، صحبت با دوستان و ... باعث شد به این مسئله ی مهم اما مغفول بپردازم.

بعدا نوشت 1: روایت داریم، «امام صادق ع فرمودند:اگر مردى زنى را به دلیل زیبایى و یا مالش بگیرد به آن واگذار مى‌گردد ولى اگر به خاطر دین و فضیلتش با وى ازدواج کند خداوند مال و زیبایى را روزى او مى‌گرداند.»

این لینک مصداق واقعی این روایت است: ماجرای «شین» و دختر «ط» خانم

بعدا نوشت 2: من تصور کردم خودم مبدع واژه ی «داروینیسم جنسی» بودم! اما زهی خیال باطل! آن طرف آبی ها زودتر از ما کشفیده بودنش!

در موردش در آینده بیشتر توضیح خواهم داد. اما خلاصه اش این که داروینیسم جنسی از دیدگاه ما زیرمجموعه ی داروینیسم اجتماعی است که مبتنی بر انتخاب اصلح! دست به انتخاب همسر میزند.

بعدا نوشت 3: سوال بنده این است حالا که چنین مشکلی برای دختران متولد دهه شصت به وجود آمده است، راهکار چیست؟

آیا دختران در این زمینه انتخاب کننده اند؟ یا انتخاب شونده؟

همان گونه که قبلا هم در مطالب بالا رفتن سن ازدواج دختران اشاره کرده ام، بنده معتقد نیستم دختران در این زمینه مقصر نیستند، بله دختران مدعی مادی گرا مقصرند خیلی هم نقش پررنگی در این زمینه دارند.

اما راهکار برای دختران عفیف و مؤمنی که معیارهایشان کاملا الهی است ولی به دلیل حضور دختران پر رنگ و لعاب عشوه گر چادری و غیر چادری دیده نمی شوند چیست؟

تکلیف ما بااین دختران برای حفظ ایمانشان چیست؟

فمینیست ها این اتفاقات را در طی چندسال رقم زده اند؟

خنثی سازی روش های آن ها چه مدت زمان می برد؟


* نکته های ناب (گزیده بیانات رهبر فرزانه ی انقلاب در جمع دانشجویان و دانشگاهیان)
جلد 5 صفحه 89

مریم
۲۲ دی ۹۳ , ۱۹:۳۱
سلام خواهر گلم 
احسنت واقعاً به موضوع بسیار مهمى اشاره کردید 
واقعاً چرا معیارها براى تشکیل زندگى تغییر کرده البته به عقیده حقیر نقش اساسى رسانه هاى خارجى در ارائه الگوى مناسب براى ازدواج بسیار مهمه جوانى که صبح تا شب دائم در حال تماشاى دختران بزم کرده است و تنها معیار زن خوب را در اندام خوب و ظاهر زیبا میداند بحث اخلاق و معنویات برایش بى معنى است و نقش ماهواره و سریال هاى آن در تغییر الگوى زندگى ایرانى اسلامى به الگوى غربى و القایی که خوشبختى در سایه پول فراوان و زیبایى هاى پوچ مادى را نیز نباید نا دیده گرفت

پاسخ :

سلام خانوم
بله متأسفانه همین طوره
سمانه
۲۲ دی ۹۳ , ۲۰:۵۵
سلام. خسته نباشید
با کلیات مطلبتون موافقم. اما باید حتما به این موضوع هم توجه ویژه ای داشته باشیم که رفتار خیلی از دختران جوان در ارتباط راحت با نامحرم و پوشش و آرایش نامناسب و زننده شان، در انتخاب آقایان برای شریک زندگی بسیار مؤثر بوده و آقایان فکر می کنند که یک زن خوب یعنی زنی با چنین ویژگی هایی. همچنین خانواده های دختر و پسر که از نظر من بسیار مقصرند و نوع نگاه مادیشان به زندگی این مصیبت را به بار آورده. و مقصران اصلی همین خانواده ها هستند که با تربیت ناصحیح و نادرست و غیر دینی شان این وضعیت اسف بار را به وجود آوردند.

پاسخ :

سلام
صحبت شما صحیح هست.
ان شاء الله به علل دیگر و ریشه یابی مسئله خواهم پرداخت.
ف.ا
۲۳ دی ۹۳ , ۰۰:۲۸
سلام
به نظرم رفتار اشتباه پسرها و اقایون بیشترین دلیلش برمیگرده به مادر ها و در واقع خانم ها در هر سمتی یعنی یه جورایی از ماست که برماست(در باب استدلال های پر مغز پسرها که در بالا ذکر شد )
راجع به زیبایی هم وقتی خود خانواده ها با این دلیل که چون جامعه بد شده و تو خیابون هر چیزی رو میبینن ، به پسرها حق میدن که زیبایی جز معیارهاشون باشه دیگه از پسرها چه توقعی میشه داشت (حدیثم براش میارن !!!!!!)
زیبایی یه امر نسبی هست و طرف هر چقدر زیبا باشه باز هم ممکنه یه نفر زیباتر از اون پیدا بشه تصورم از پسرهایی که زیبایی براشون مهمه اینه که خیلی غیرقابل اعتماد هستن . از کجا معلوم ، شاید با دیدن کسی که زیباتر هست زندگی رو رها کنند و برن سراغ اون ؟
راجع به ارایش هم از اونجایی که هر سخن جایی و هر نکته مکانی دارد ارایش هم مکانی دارد که شامل بیرون نمیشود (نظرمن )
پ.ن اراسته بودن با خودارایی فرق میکند .


پاسخ :

سلام
بله متأسفانه عامل این فاجعه خانم ها هستن اما ادامه دهنده اش آقایون هستن.
به نظر من بیش از خانواده ها پسرها مقصرن.
البته نظرها در این باره متفاوته که بهش خواهیم پرداخت ان شاء الله
ناشناس
۲۳ دی ۹۳ , ۰۰:۵۰
آه آه از این زمان.
امان از دست زخم زبان .کاش همه چیز به همین راحتی تمام میشد و دیگه ازاطرافیانی که به دنبال عروس هستند توی چشمت نگاه نمیکردن و با وقاحت بگن دعا کن خدا یکی مثل تو خانم نصیب ما کنه و بعد روز عروسی ترحم انگیز بگن ایشالا عروسی خودت.

پاسخ :

زخم زبان های این چنینی خیلی بدتر از عملکردشون هست متأسفانه
احلام (زوج شیعه)
۲۳ دی ۹۳ , ۱۳:۴۶
با مطلب "مفت خوانی ممنوع" در خدمتتان هستم
علیرضا بیگدلی
۲۴ دی ۹۳ , ۰۰:۲۵
سلام
یادتان باشد! حتی رفتار همسریابی پسران تحت تاثیر زنان (مادران است) است!
در کل در مسله ازدواج، از هر دو خانواده، زنان خود را طراح، مجری و مدیر فرایند ازدواج میبینند!

پاسخ :

سلام
در همه ی موارد این طور نیست.
من موارد بسیاری را میشناسم که خانواده و مادر و... پسند کرده اند اما آقا پسر به دلیل ظاهر دخترخانم را نپسندیده است.
اما به نظر حقیر متهم ردیف اول همان جانور عروسک نمایی است که تصویرش برای این پست انتخاب شده!
به شرط توفیق و حیات مفصل توضیح خواهم داد ان شاء الله
ترنم
۲۴ دی ۹۳ , ۱۷:۰۳
سلام آبجی خانم
این که معیار صلاح چی باشه خوب جای دعوا داره ولی انتخاب اصلح صرف نظر از معیارش بازم اشکال داره؟
این که آدم هرچی براش ارزشه پی به ترینش باشه به خودی خود  بده از نظر شما؟

پاسخ :

سلام
تا مبنای انتخاب اصلح رو چی بدونیم.
مادیات یا معنویات؟

معیار کفویت و هم تایی هست
آقاپسر یا دخترخانم هرجور که هست باید فرد مشابه خودش رو پیدا کنه نه بهترین رو.

مگرنه ما فطرتا کمال گرا هستیم.
اما بعضی جاها باید واقع گرا باشیم و معیارهامون رو با خط کش دین تطبیق بدیم تا بتونیم انتخاب صحیح داشته باشیم.

انارستان
۲۴ دی ۹۳ , ۱۹:۳۵
تبارک الله! تبارک الله! احسنت!
مادر چشم نخوری!
وای خیلی عالی بود...کوتاه...مفید...پیام رسان
احساستم جریحه دار شد از قوت متن و قلم نویسنده.


و اما در رابطه با موضوع مطرح شده...ورای تمام مواردی که اعلام شد بنده بازهم نقش زن هارو در این قضیه بیشتر دخیل میدونم چه با نمایاندن خودشون در اعلی کیفیت ممکن در نظر نامحرمان و چه با دیدی که در فرزنداشون(پسراشون) ایجاد میکنن با ایده ی عروس خوشگل!

کلی مطلب هست که دوست دارم بگم که قاطی میشه..
اما بعنوان یک نقد درون گروهی خطاب به محجبه ها...وای به حال اونایی که بخاطر صرف زیبایی دماغشون رو میدن زیر تیغ جراحی و قس علی هذا...چون دیدم که این خیلی زیاد شده گفدم.

سلام حضرت زهرای مرضیه سلام الله علیها به وجود شما بزرگوار.

پاسخ :

سلام
شما هندوانه فروشی ندارید احتمالا؟
همه رو که دادید به ما یه کم هم برای بقیه بگذارید لطفا

من موافقم که مقصر خانم ها بودن.
اما الان چه کنیم؟
حاصلش شده تغییر سلیقه و ذائقه آقا پسرها که دقیقا دختران محجوب و عفیف انتخاب نمیشن.
چون آرایش ندارن و ... (دیدم که میگم!)
آیا نباید عده ای از آقایون این تابو رو بشکنند؟



سلام حضرت بر وجود شما هم ان شاء الله
باران زده
۲۵ دی ۹۳ , ۰۰:۵۶
سلام
تصورات جنسی آقایون اونقدر قوی شده که دخترای دور و برشون رو با بازیگران فیلم های پورن یا در حالت مثبتش با الگوهای وطنی( که اینها هم البته الگوشون همون بازیگرای پورن هستن) مقایسه می کنن تا ارزششون رو بسنجن... والبته در مورد بعضی خانوم ها هم این مساله صادقه.
متاسفم... هم برای خودم و هم برای همه ی اونایی که زیبایی رو انقدر مساله کردن برای خودشون. وقتی عطش های جنسی فروکش می کنه و چشمها باز می شه،  فقط اخلاق و ایمان  و صبر  می تونه یه زندگی رو از سقوط نجات بده. چشم های آدم به زیبایی عادت می کنه و زود براش کهنه می شه اما...
نمی دونم چه می شه کرد...

پاسخ :

باید به نظر من یه حرکت رسانه ای جهادی در این زمینه به وجود بیاد.
ترنم
۲۵ دی ۹۳ , ۱۶:۱۴
السابقون السابقون اولئک المقربون
کلا خط شکنی خودش مستقلا فضیلته:)

پاسخ :

بله بله :)
الهی السایقون السابقون در تقرب به خداوند متعال باشید.
زهرا.ش
۲۵ دی ۹۳ , ۱۸:۵۴
مطلب خییییلی خوبی بود بانو...

پاسخ :

لطف داری خانوم
مریم ...
۲۶ دی ۹۳ , ۰۰:۵۶
خدا بیامرزه یه استادی داشتیم طراحی و نقاشی در حد عالی.در چند دقیقه هر طرحی رو میکشیدن اگه حتی سالها گذشته بود.ولی میگفتن اگه بهم بگین چهره خانمت، نمیتونم بکشم چون اصلا برام مهم نیست اینقدر که نگاش میکنم محو چیز دیگه ایی تو وجودش میشم اصلا تصویری حک شده از صورتش ندارم.
خدا بیامرز میگفت قیافه مال ساعت اول زندگیه اگه بخوای زندگی کنی بقیه عمرت باید با اخلاق هم زندگی کنین.
این فردی که میگم اصلا آدم مذهبی هم نبودن.

پاسخ :

متأسفانه این موضوع این قدر که بین مذهبی ها پررنگه میان غیر مذهبی ها نیست.
خدا بیامرزه استادتون رو با این نگاه فطریشون
دخترمجرد
۲۶ دی ۹۳ , ۱۹:۴۴

سلام نمیشه یه اتفاق رو بندازی گردن یه گروه بلکه تو ایجاد یه بحران و مشکل همه به گونه ای مقصرن....این مسائلی که گفتی درسته این تنها از جانب پسران نیس دخترانی هم هستند که ظاهر برایشان مهم است...

ولی باهات موافقم که ارزشها رعایت نمیشه

پاسخ :

سلام
من هم نگفتم که فقط پسران مقصرند.
بلکه به مهم ترین عامل اشاره کردم.
انارستان
۲۶ دی ۹۳ , ۲۰:۱۵
بر ام جالبه که آقایون اینجا رو زیاد نظر نذاشتن!!! کلا" توو همه ی پست ها اینجور بوده یا؟؟؟!

پاسخ :

عمدتا اینجا آقایون کمتر نظر میگذارند.
ا ل ع ب د
۲۸ دی ۹۳ , ۱۱:۳۹
بسیار عالی
متاسفانه هیج جیزسرجای خودش نیست ... مهم ها غیر مهم و غیر مهم ها اهم شده اند....

وبلاگی راه انداختم با عنوان جهیزیه و مهربانو...خوشحال میشم تشریف بیارین تا با نظرات خوبتون بتونیم الگوی خوبی ازجهیزیه اسلامی رو ارائه بدیم..ممنون...یاحق

پاسخ :

سلام و لطف دارید.

از دیدن وبلاگتون بسیار خوشحال شدم. ان شاء الله بتونید یه الگوی مناسب در این رابطه ارائه بدید.
مسعود
۲۹ دی ۹۳ , ۱۳:۰۹
سلام تا حدودی حرفتون رو قبول دارم ولی الان کی الگوی ماست؟!!
یکی از نظریه های اصلی خود آخوندها برای ازدواج خودشون اینه که می رم با یه خانم خوشگل ازدواج میکنم تا تو خیابون جشمم در طمع یک زیبا روی دیگه نباشه!! این رو از جندین طلبه و روحانی شنیدم.
و حدیث داریم در مورد زیبایی زن برای ازدواج یکی از معیارهاست.
نکته این که من در سن 24 سالگی با یه خانم طلبه با زیبایی متوسط ازدواج کردم! مثلا جرا بعضی اقایون معروف زن امریکایی و یا لبنانی دارند؟؟ lمنظورم از این حرفها اینه که بحث همه جانبه باشه و انقدر همه جا استکبار رو مقصر ندونین کما این که باشه.

پاسخ :

سلام
متأسفانه قشر حوزوی ما هم دچار این موج شدند و قرار نیست استثناء باشند.
الگوی ما رهبران و بزرگان و مراجعمون هستن که هیچ کدوم چنین معیارهایی در ازدواجشون نداشتند.

من مطالعه ی زیادی در مجموعه روایات انتخاب همسر داشتم که ان شاء الله مطالبش رو منتشر می کنم اما در هیچ کدوم از روایات به حدیثی با مضمون این که زیبایی از معیارهای ازدواج باشه ندیدم.
معیار اصلی برای ازدواج با یک خانم در روایات دین و ایمان و فرزند آور بودن زن است.
و بر فرض هم که چنین روایتی باشه (که البته من چنین روایتی رو ندیم!) آیا معیار زیبایی در روایت فوق زیبایی باربی هست؟!
الان معیار زیبایی زیبایی باربی هست متأسفانه.
اتفاقا برعکس روایت داریم اگر مردی به خاطر زیبایی و ثروت با زنی ازدواج کند به آن نخواهد رسید.
اما اگر به خاطر دین و ایمان با زن ازدواج کرد به هر دو خواهد رسید.
نمونه اش همان داستان واقعی ای که لینکش را در مطلب گذاشتم.

در مقصر دانستن استکبار هم همین بس که جنبش فمینیسم به دنبال ارائه الگوی زن جهانی بود که توسط باربی اجرا شد و این موضوع ابعاد زیادی داره که ان شاء الله در صالحات مورد بررسی قرار خواهد گرفت.

بانو
۲۹ دی ۹۳ , ۱۹:۱۴
سلام
ممنونم به خاطر مطلب بسیار بسیار خوبتون.

راستش من تمام خواستگارانم که به دلیل ظاهر منو نپسندیدند، به خاطر تاثیر پذیری از مادر و خواهرشون بوده.
یعنی خود آقا پسرها پسند کردند ولی مادرشون نه.
اینها بچه های ساده دلی بودند که خانواده هاشون شبیه خودشون نبودند و تنها زیبایی دختر رو ملاک انتخاب می دونستند.
اما مطمئنم اگر شخصیت مردانه ای داشتند، می توانستند خانواده شونو قانع کنند که زیبایی ملاک نیست.

اما پسرهای مذهبی، به شدت تغییر رویه دادند.من خواستگار حافظ کل قرآن داشتم که میگفت باید آرایش کنی !!!
و خواستگار غیر مذهبی داشتم که بسیار ظاهر زیبایی داشت. واقعا پسر خوش چهره ای بود. اما منو که چهره ی متوسطی دارم رو کاملا پسندیده بود و میگفت اگر آرایش کرده بودی و یا به صورتت دست زده بودی، انتخابت نمی کردم. چون از این موارد توی خیابون پر هستند.من تو رو انتخاب کردم به خاطر ساده دلیت.
من اون بنده ی خدارو به دلیل اینکه با بهایی ها و یهودی ها ارتباط زیادی داشت، رد کردم.به حدی که بیشتر دوستانش بهایی بودند!!!

و این موضوع واقعا برای من دردناک بود.که چرا پسرهای مذهبی اینقدر بی کفایت شدند که پسر غیر مذهبی "مردانه تر و انسانی تر " از اونا انتخاب می کند.

من در پیش خدا از تمام پسرهای مذهبی که شخصیت و اخلاق نیکوی زن رو توجهی بهش ندارند و در درجه ی اول به زیبایی دختر نگاه می کنند، و دختران با عفتی که می توانند همسر و مادری نیکو باشند رو به دلیل نازیبایی انتخاب نمی کنند، گلایه می کنم.

پاسخ :

سلام
لطف دارید.

پناه بر خدا! :(

متأسفانه پسرای غیر مذهبی به این نتیجه رسیدن که زن خوب لزوما زن زیبا نیست!
اما مذهبی ها نه!

یکی از دوستان میگه از زمانی چادری شدم، هیچ کس من رو به خاطر ظاهرم نمی پسنده. قبلا خواستگارهام بهتر بودن. :((
فائزه
۳۰ دی ۹۳ , ۱۲:۳۱
این روزها پسرها خودشون هم نمی‌دونند که چی میخوان؟
دیگه انگار نه زیبایی براشون مهمه، نه تحصیلات دخترها. خیلی از دخترهای زیبارو یا با تحصیلات عالیه هم الان مجرد هستند و هنوز ...
اما فکر کنم مهمترین معیار آقایون و خانوادهاشون پول و زندگی تجملاتی خانم ها هستش.

پاسخ :

وقتی نقش ها و معیارها جابه جا بشه حاصلی جز سردرگمی نخواهد داشت متأسفانه
مریم...
۰۱ بهمن ۹۳ , ۲۳:۲۵
سلام دوباره...
پیشنهاد من
خواندن این پست از وبلاگ شکلات داغ...

http://shokolatedaagh.blogfa.com/post/82

پاسخ :

سلام
ممنون برای لینک

ترنم
۰۲ بهمن ۹۳ , ۱۶:۳۶
سلام
ببخشید اگه بی ربطه
به تر بود می گشتم جای مناسب ش رو پیدا می کردم ولی...
امان از ضیغ الوقت:)
http://farsi.khamenei.ir/others-dialog?id=26240
http://farsi.khamenei.ir/others-dialog?id=28704

پاسخ :

سلام
خیلی هم با ربطه
بسیار ممنون و متشکر
ترنم
۰۴ بهمن ۹۳ , ۱۱:۱۲
مال و جمال، یا کمال؟ کدام انگیزه؟
اگر چنانچه کسی به خاطر مال و جمال ازدواج کند، طبق روایت ممکن است خدای متعال مال و جمال را به او بدهد و ممکن هم هست که ندهد. اما اگر چنانچه برای تقوا و عفاف قدم بگذارد و ازدواج بکند، خدای متعال به او مال هم خواهد داد،‌ جمال هم خواهد داد. ممکن است کسی بگوید جمال که اعطا کردنی نیست؛ یک کسی یا جمال دارد یا ندارد! معنایش این است که چون جمال در چشم شما و در دل شما و در نگاه شماست، اگر انسان کسی را که خیلی جمیل هم نباشد، دوست داشت او را جمیل می‌بیند. وقتی کسی را دوست نداشت هر چقدر هم جمیل باشد به نظر او جمیل نمی‌آید.19
امام خامنه ایhttp://farsi.khamenei.ir/speech-content?id=21428

پاسخ :

بسیار متشکر از این لینک های خوب.
علیرضا بیگدلی
۱۴ بهمن ۹۳ , ۲۱:۲۴

سلام

با پیام های خوردند وبردند! دارند چهره ی خبیث ترین ها را،بزک می کنند...

بروزم به آدرس زیر:

 

http://farhangeparvaz.blog.ir/1393/11/14/payam1231231

 

فرهنگ پرواز

باتشکر

پاسخ :

سلام
از اطلاع رسانیتون متشکرم.
فاطمه السادات
۱۶ بهمن ۹۳ , ۱۶:۱۳
سلام با اجازتون بخشی از مطالب این صفحه (صحبت های آقا) رو قصد دارم نشر اینترنتی بدم اگر اجازه بفرمایین

پاسخ :

سلام
خواهش میکنم.
محب الحسینی
۲۰ بهمن ۹۳ , ۰۹:۵۷
سلام دوست خوبم..من فکر می کردم به علت مشغولیت درسی تون اینجا تعطیله..نگو از چه مباحث فوق العاده ای غافل بودم
خدا خیرتون بده..حتی اگر روی چند نفر هم تاثیر بذاره(که حتما ان شالله زمینه ای برای تغییر دید اجتماعی خواهد بود) شما عامل ثواب و خیر خواهید بود
می دونید چقدر از مشکلات روحی و اخلاقی دختران ما ترس از این قضیه است؟
ترس از پسندیده نشدن
و چقدر سعی کردن ظاهر خودشون رو با آرایش موقت و دائم تغییر بدن بلکه مقبول افتد..
چقدر تن دادن به پستی ها و فساد ها
 و چقدر ارزش خودشون رو فراموش کردن
http://banooyekamel.blogfa.com/post/32
و اونها یی هم که خودشون رو حفظ کردن چقدر متحمل سختی شدن

پاسخ :

سلام بر شما بزرگوار
بله متأسفانه
مطلب رو خوندم خیلی دردآور هست.
از نظر لطفتون هم نسبت به صالحات ممنونم.
ترنم
۲۱ بهمن ۹۳ , ۱۷:۴۱
یه کتاب خوندنی:

http://ketabzendegi.ir/news/view/54d9f29eb5e0361a5cc1805e/

پاسخ :

تشکر برای لینک
مائده
۳۰ بهمن ۹۳ , ۰۰:۵۴
سلام

اولین بار بود وب سایتتون رو خوندم. از اونجایی که من یه زمانی معروف بودم به فمینیسم! کاملا با حرفاتون موافقم. (البته من مطمئناً فمینیسم نیستم ولی تا میای از زن ها دفاع کنی برچسب فمینیسم بودن میخوری)

البته به نظر من رسانه ما هم بی تاثیر نیست تو این موج زیبایی گرایی. وقتی تو همه فیلم هایی که نشون میدن، زن ها همه خوشگل و بی عیب و نقص و تازه با کلی به اصطلاح گریم هستن، وقتی مجری ها و حتی بچه هایی که نشون میدن تو همین تبلیغات تلویزیونی، همه از قشنگ ترین ها هستن و خلاصه وقتی صبح تا شب تلویزیون قیافه های تمیز و زیبا رو تبلیغ میکنه، خیلی خیلی موثره تو این مورد.

پاسخ :

سلام خوش اومدین
بله یکی از مشکلات ما این هست که هرکس درباره زنان صحبت میکنه اون فرد رو فمینیسم می دونن در صورتی که این طور نیست.
بله رسانه هم یکی از ارکان این دور باطل هست. ان شاء الله در مورد علل و عوامل اصلی این موضوع خواهم نوشت.
کار اصلی رسانه ذائقه سازی و تغییر سلیقه هست که متأسفانه در این موضوع خیلی عملکرد نامناسبی داشته.
حیات طیبه
۲۹ فروردين ۹۴ , ۱۶:۰۹
سلام
در وبلاگ حیات طیبه با عنوان صالحات لینک تون کردم، خوشحال میشم تا شما هم ما رو لینک کنید.

پاسخ :

سلام 
متشکرم.
فقط امکان لینک وبلاگ های بیان در بلاگفا نیست.
اگر تمایل دارید لینک کنید با این آدرس زحمت بکشید.
darmahzar.blogfa.com

وبلاگ شما هم وبلاگ خوبی است فقط کمی پربارترش کنید ان شاء الله

التماس دعا
سر گشته
۲۷ آذر ۹۴ , ۱۵:۳۲
سلام علیکم

فکر می کنم ریشه ی این مشکلات یک مقدار عقب تر از داروینیسم جنسی و یا اون جونور عروسک نما هست. یعنی این داروینیسم جنسی و باربی و فمنیسم خودشون برای رسیدن به هدف دیگه ای ساخته شدند. خودشون موضوعیت ندارند بلکه فقط وسیله ای هستند در راه رسیدن به اون هدف. ما هم اگر بخوایم مبارزه کنیم مسلم هست که باید بریم سراغ ریشه اصلی و با علت ها مبارزه کنیم نه با معلول.

فکر می کنم ریشه اصلی مشکل از فرهنگی هست که با اقتصاد سرمایه داری و به همت بعضی از مسئولین وقت وارد کشور ما شد. البته ریشه اصلی همون انسان محوری و غفلت از خدا و معاد هست. انسان محوری به اصالت سود و منفعت شخصی میرسه و کم کم همه چیز حول همین اصل بنا میشه. مهم ترین شاخه هم مطمئنا مال و ثروت هست که بیشترین سود و منفعت رو در این دیدگاه برای انسان داره و به همین خاطر مشکل اصلی رو اقتصاد سرمایه داری معرفی می کنیم.
شما بیشتر از ما در مورد فمنیسم و ریشه هاش مطالعه کردید و بهتر از ما می دونید اما بنده گمان می کنم فمنیسم هم در راستای همون سود و منفعت سرمایه دارها تئوریزه شده تا بتونن از این نیروی عظیم هم در کنار نیروی مردان در راستای منفعت خودشون استفاده کنند. لااقل اگر ریشه ی ایجاد فمنیسم این نبوده علت بقا و حمایت ازش این بوده.

خیلی مسائل و موضوعات هستند که در این مشکل سهیم هستند اما دقت که بکنیم می بینیم ریشه اکثر این مسائل در همین طرز نگاه به زندگی هست که هر کسی دنبال بیشترین سود و منفعت و لذت ظاهری هست.
چه اون پسری که زیبایی دختر براش ملاک اول هست و یا ثروت دختر و خانواده ش براش ملاک هست. چه دختری که ثروت و درآمد و تحصیلات و پس انداز و ... ملاک اصلیش هستند. چه پدر و مادری که با تربیت و عمل خودش باعث ایجاد چنین عقایدی در فرزندش شده و احیانا همراه چند ملاک مشابه دیگه بر این ملاک ها پافشاری می کنه. به سیاسیون و مسئولان هم که دیگه نپردازیم بهتره که سیاست صحنه ی اصلی این منفعت طلبی هاست. ریشه تمام این مسائل و مشکلات برمیگرده به همون منفعت و سود و لذت و در یک کلام خود محوری و نه خدامحوری.

خب حالا چه کار باید کرد؟ مسلما اصلاح این فرهنگ کار یک روز و یک ماه و یک سال نیست. باید مدت ها کار کرد و با ریشه ها و عوامل اصلی مبارزه کرد تا امیدوار باشیم نسل های بعد و دهه هفتاد و هشتاد و نودی ها چنین مشکلاتی نداشته باشند.

شاید در حال حاضر بهترین راه حل همین هست که این فرهنگ اصیل دینی به عنوان یک نهضت بین مذهبیون حفظ و ترویج بشه و خود متدینین جامعه به فکر هم باشند. اون هایی که چنین دختران و پسرانی رو میشناسند خب به هم معرفی کنند.
اونایی که اطراف خودشون چنین مشکلاتی می بینند دلسوزانه امربه معروف و نهی از منکر کنند. تا ان شاءالله بشه کم کم این فضای فرهنگی رو در جامعه تغییر داد. الحمدلله فضای برای کار متدینین در جامعه خیلی بیشتر هست به شرطی که ما خودمون هم استفاده کنیم.

ببخشید طولانی شد

پاسخ :

سلام علیکم
دقیقا همان طوری است که اشاره کردید.
ملاکی که وجود ندارد ایمان است متأسفانه
و در مورد این عروسک هم صحیح فرمودید.
به دلیل این که فمینیسم مولود لیبرالیسم است و طرفدار آزادی و برابری، یک الگوی واحد از زن ارائه داد که در باربی و سبک زندگی ای که برای او تعریف شده جریان دارد.
و این تغییر ذائقه و نگاه نه در میان جامعه ما بلکه در تمام جوامع ایجاد شد.
اما در مورد این که چه باید کرد، منظور بنده این است که برای دختران دهه شصت چه باید کرد؟
هچنین برای دختران مطلقه دهه هفتاد که زود ازدواج میکنن و زود هم طلاق میگیرند باید چه راهکاری اندیشید؟
آیا راهکار این است که هر روز بگوییم که فلان قدر آمار تجرد قطعی دختران داریم؟
متأسفم که بگویم مسئولین خوابند  و در حال اندیشیدن به راهکاری غیر از ازدواج برای دخترانند و می گویند راه حل بدهید که چه طور حال دختران مجرد که امکان ازدواج پیدا نکردند را خوب کنید! در حالی که حیات یک زن و دختر به ازدواج است و دختران مؤمن و متدین ما هم در حال از دست رفتن هستند متأسفانه.

پرواز سپید
۲۷ آذر ۹۴ , ۲۰:۵۵
سلام
با دوخط نظر خانوم بانو موافقم! منم همین طور...
البته باید بگم که در مسائل فرهنگی و اجتماعی یک علت و دو علت دست ندارند بلکه سلسله ای از علل مختلف نقش آفرینی میکنند که خب باید خیلی بررسی کرد تا به نتیجه درست رسید.
موفق باشید و ان شاءالله پابرجا.
سر گشته
۲۸ آذر ۹۴ , ۰۲:۰۱
در مورد راهکار بنده اون معرفی کردن و به صورت کلی تر دستگیری متدینین جامعه از هم در این مشکل رو کلی عرض کردم فارق از این که کسی سنش بالاتر یا پایین تر باشه یا مطلقه و یا مجرد باشه.
در هر قشری بالاخره نقطه ی مقابلش هم پیدا میشه. چه متدین، چه سن بالا و چه سن پایین، چه طلاق گرفته و چه کسی که همسرش فوت کرده و ... .

اما جزئی ترش میشه ریشه یابی فرهنگی و کار فرهنگی که مسلما زمان بر هست و در ابعاد بزرگ، سریع به نتیجه نمیرسه. اگرچه در ابعاد کوچکتر میتونه سریع هم به نتیجه برسه که میشه چیزی شبیه کار فرهنگی چریکی! که به نظرم همین روش هم درست تر باشه.

اما شاید در نهایت طبق آمار جمعیت دختران بیشتر باشه و عده ای نتونند ازدواج کنند و یا به هر دلیل دیگه ای دنبال راهکاری غیر از ازدواج عرفی باشیم که اون نظر دادن درباره ش فقط به نظرم از عهده ی علماء و مراجع تقلید برمیاد. به هر حال فکر نمی کنم ما از ریزه کاری ها و شرایط ریز و درشت ازدواج موقت و یا چند همسری و ... خیلی سردربیاریم کما اینکه بین بعضی از علماء هم اختلاف هست در موردش، چه برسه به ما! در این موارد باید مستقیم از علماء راهکار گرفت.

پاسخ :

مسئله اینجاست که عزم جدی در این باره وجود ندارد و دختران ما دارند از دست می روند
صحبتِ جانانه
۲۸ آذر ۹۴ , ۱۵:۳۵
این واقعه ی درناکیست که قبل از اینکه این مطلب رو توی وب شما بخونم، خودم به این نتایج رسیده بودم. درواقع هرکی خوب دقت کنه به اطرافش میبینه که همینه واقعیت...
این دردناکه که این اندازه رسانه های غربی با اهداف شومشون تونستن این دید رو به دید غالب مردم تبدیل کنن طوری که طرف این وسوسه ی شیطانی رو تمنای حقیقی دل خودش بدونه و حق خودش!
اگر به خیلی از پیرزن ها و عکسهای دوره ی جوانیشون نگاه کنیم اکثریت نازیبا بودن ولی ازدواج کردند و فرزند دار شدند و خوشبختی رو تجربه کردند حتی!
این زمانه و هرروز بیشتر از دیروز آقایون دارند مست میشن و خانوم ها دارن از دست می رن
هر دو قشر به بازی گرفته شدن و مقصرند
ولی متضرر اول این داستان دختران هستند

پاسخ :

دردناک که چه عرض کنم فاجعه و بحران هست این مسئله در جامعه ما.
البته این مطلب را حدود یک سال پیش منتشر کرده بودم که الان لازم دیدم دوباره بازنشر داده شود.
و دقیقا درست فرمودید که آسیب اصلی در این ماجرا متوجه دختران است.
صحبتِ جانانه
۲۸ آذر ۹۴ , ۱۶:۰۱
این مباحث رو حدود سال 91 توی حلقه های مطالعاتی با دوستان دانشگاه بهش فکر می کردیم و دردش رو عمیقا متوجه می شدیم.
ولی بیان درد به تنهایی کافی نیست
به نطرتون بایدچه راهکاری پیش گرفت؟

پاسخ :

راهکار های در سطح خرد این هست که خودمون اولا این طوری نباشیم و این مسئله رو برای اطرافیانمون اعم از برادر و... جا بیاندازیم.
خودمون هم توقعات بیجا نداشته باشیم تا آقا پسرها با دیدن توقعات بیجای ما بگن همه دخترها پرتوقع هستند.
خودمان هم نگاه خودمان و مادرهامان را اصلاح کنیم. اگر خواستیم برای برادرمان انتخاب همسر کنیم ملاک های ظاهری در اولویت اولمان نباشد. برای قرار خواستگاری گذاشتن از ویژگی های ایمانی و تقیدتاتش به حدود الهی سوال کنیم نه ویژگی های ظاهری اش.
راهکار دیگه همان راهکاریست که جناب آقای سرگشته مطرح کردند، کارهای چریکی اعم از وبلاگ نویسی و نشر مطالب آن ها
اما یکی مهم ترین راهکار احیای فرهنگ واسطه گری ازدواج به شکل صحیح هست. سیستم های واسطه گری ازدواج مسجدی برای جامعه پیچیده امروز کارایی ندارد.
راهکار مهم دیگر که می تواند در سطح کلان اثر گذار باشد ساخت فیلم ها و مستندهایی با محوریت این موضوع است.
مثلا سریالی ساخته شود با محوریت روایت داستان سه دختر در سن ازدواج، یکی دختری ساده و مومن یکی زیبا و پر مدعا، یکی هم دختری معمولی با سن بالا
و نحوه و شیوه ازدواجشان نمایش داده شود. اگر چنین اثرهایی ساخته شود تاثیراتش فوق العاده خواهد بود.
سر گشته
۲۸ آذر ۹۴ , ۱۶:۵۴
درسته اما بالاخره ما مامور به وظیفه هستیم و نتیجه در نهایت دست خداست. همین کسانی که آگاه هستند باید در حد خودشون کار کنند و برای رفع مشکل تلاش کنند. گاهی با معرفی کردن و گاهی با همین مدل کارهای فرهنگی. کار فرهنگی چریکی که گفتم منظورم همینه که هر کسی در هر جایی هر کاری که ازش برمیاد برای اصلاح این فرهنگ انجام بده. نمونه ش میشه همین پستی که نوشتید. اگر پنجاه نفر هم اینجا رو خونده باشند و بگیم ده نفر تلنگری براشون بوده و باعث آگاهی شون شده میشه یک کار فرهنگی مثبت.
به قول جناب صالح بالاخره ما باید با همین نعماتی که خدا بهمون داده و با تعقل در راه رفع مشکل جهاد و تلاش کنیم و با توکل وظیفه ی خودمون رو انجام بدیم و نتیجه رو هر چه که هست واگذار کنیم به خدا و به حکمت و رحمت خدا اعتماد داشته باشیم. در نهایت هم هدف همینه که ما پیش خدا حجت داشته باشیم و سربلند باشیم نه اینکه لزوما به نتیجه دلخواه خودمون برسیم.

پاسخ :

امتحان بزرگ نسل ما موضوع ازدواج است و سربلند درآمدن از این امتحان جمعی همت و آگاهی ای بسیار فراتر از حد تصور می طلبد.
وقتی حضرت آقا گفتند «بحران زن» یکی از شقوق مهم آن بحران ازدواج دختران است که خود ایشان هم ابراز نگرانی کردند.
و بله حتما باید توکل به خدا کرد و از خود خداوند بخواهیم تا تأثیرکارهامان را وسعت ببخشد.
سر گشته
۲۸ آذر ۹۴ , ۱۷:۵۶
این رو هم در نظر بگیریم که گاهی اوقات مشکل از خود دختر و ملاک هاش هم هست. اینطور نیست که بگیم همه ی خواستگارها بخاطر همین مورد زیبایی ظاهری و یا مسائل مادی دیگه عقب کشیدن.

یک موردی که به نوعی نقطه مقابل همین ظاهر بینی پسرها هست، ناسازگاری دختر خانم ها با مسائل مادی هست. دختری که خودش دانشگاه رفته و به فضای جامعه آگاهی داره و میدونه رسیدن به شغل و درآمد و مدرک و سربازی و تمام این مسائل در کنار هم کار ساده ای نیست اما باز سطح توقعاتش بالاست. این سطح توقعات بالا رو به معنای عام در نظر بگیرید.
من زیاد دیدم و می بینم دخترهایی رو که حرف از ساده زیستی میزنند ولی در عمل وقتی قرار باشه ساده زیستی و قناعت رو معنا کنند و مصداق هاش رو ذکر کنند مشخص میشه منظورشون از قناعت و ساده زیستی چیه. اینجا رو بخونید.
یا مثلا دختری که خودش تحصیلات و فلان مدرک رو داره و قاب کرده گذاشته کنار و انتظار هم داره همسرش حداقل از لحاظ تحصیلی هم سطح خودش باشه ولی اگر ازش بپرسید چرا واقعا هیچ دلیلی نداره! حالا سر این تحصیلات و مدارک و بیت المالی که بی خود و بی جهت صرف میشه بحث ها داریم که بماند.
یا نمونه هایی دیدم که دختر به خاطر شغل خواستگار که حالا یک شغل ساده بوده ردش کرده. ازش بپرسید چرا واقعا دلیلی نداره جز همین که احیانا باعث سرافکندگی ش باشه یا درآمدش کم باشه. وگرنه خیلی از پسرهای واقعا شریف و دیندار هستند که شغل های خیلی ساده ای دارند و فقط به همین دلایل هستند که ردشون می کنند.
و ...

البته تو این اشکال گرفتن های بی دلیل به نظر بنده مقصر اصلی خانواده ها هستند. البته از هر دو طرف نه فقط خانواده ی دختر و یا پسر و بالاخص مادرها. چون دختر و پسر هر چقدر هم که سخت گیر باشند اولا تحت تاثیر تربیت خانواده اند و دوما به یک جایی می رسند که واقعا شدت نیازها باعث میشه از خیلی ملاک هاشون کوتاه بیان و واقع گرایانه تر (به معنای مثبتش نه منفی) به موضوع نگاه کنند ولی خانواده ها .. (این پست هم بد نیست بخونید البته خود پست چیز خاصی نداره چند تا نظرات و بحث های زیرش مهم بودند.)

پاسخ :

درباره ی مشکلات و سد سبیل هایی که خود دختران و خانواده هایشان ایجاد میکنند در مطالب بالا رفتن سن ازدواج دختران و خصوصا بخش سوم آن که ویژه خانم ها بود اشاره کرده ام. لینک مطلبی هم که از وبلاگ فرهنگ پرواز تحت عنوان «دکان هایی که برخی خانواده های مدعی باز کرده اند» گویای همین مسئله هست.
بنده کاملا با شما موافقم و معتقدم یک دور و تسلسل باطل در این باره وجود دارد.
آقا پسر، دختری که ویژگی های ظاهری بهتری دارد می پسندد به خواستگاری اش می رود،  و دخترخانم به دلیل ظاهر زیبایش پر مدعاست و آقا پسر دست خالی برمیگردد و به سراغ خانم زیبا و پر مدعای دوم می رود و این تسلسل باطل ادامه پیدا میکند و آقا پسرها می گویند همه دخترها پر توقعند! (داستان ممکن هست به این شدت و غلظت نباشد اما کلیت یکی است)
در صورتی که من با طیف بسیار زیادی از دختران سر و کار داشته ام. تعداد آن ها که پرتوقعند نسبت به آن ها که یک زندگی ساده و معمولی می خواهند بسیار بسیار کمتر است اما همین تعداد کم دختران را بدنام کرده اند.
مسئله مهم دیگر که شما هم اشاره کردید در اینجا مادر و خانواده پسرها و دخترهاست. بسیاری از پسرها واقعا معیارهایشان الهی و خدایی است اما امان از مادر و خواهرهاشان. حتی ازدواج با معیارهای درست و توافق پسر و دختر هم که سر بگیرد امان از حرف ها که جهیزیه اش کم بود، فلان چیز را نداشت و...
گرچه کسی که معیارهایش واقعا الهی باشد این ها برایش هیچ ارزشی ندارد.
در مورد خانواده دخترها هم نمونه اش یکی از آشنایان ما که می گفت تا درس دخترم تمام نشود و آقاپسر فلان دانشگاه هم تراز دخترم رفته باشد و سربازی رفته باشد دخترم را نمی دهم.
آخر هم این دوست ما بلافاصله پس از اتمام تحصیلش با یک آقای سربازی نرفته و دانشگاه فلان نرفته ازدواج کردند و الان هم الحمدلله دخترشان به دنیا آمده و خوشبختند.
برای لینک ها هم متشکرم و کاملا مرتبط بودند و پیشنهاد میکنم که حتما دوستان مطالعه کنند.
مونا
۰۳ بهمن ۹۴ , ۱۷:۵۵
سلام علیکم بر نویسنده محترم و خوانندگان این مطلب
چند نکته را در مورد این مشکلی که طرح کردید جدا جدا عرض می کنم .

خیلی ممنون از اینکه شجاعت به خرج دادید و این نقد را در مورد  زنان و مردان مذهبی مطرح کردید

پاسخ :

سلام علیکم
ممنون از این که حوصله کردید و مارو از نظراتتون بهره مند کردید.
با بعضی از مطالب شما بسیار موافقم. این پست مقدمه ای بود بر این بحث که باید سر فرصت کامل شود ان شاء الله.

مونا
۰۳ بهمن ۹۴ , ۱۸:۰۷
به نظرم مردان مذهبی چند اشتباه بزرگ مرتکب شدند و می شوند.

در طول چند سال اخیر با رواج ماهواره و اینترنت تصاویر و سبک زندگی مشرکان و ملحدان و فاسقان بین مردم ما خیلی رواج یافت .

در ابتدا غالبا افرادی که مذهبی نبودند یا کمتر مذهبی بودند این نوع برنامه ها رو می دیدند . اما افراد مذهبی پرهیز می کردند. تا اینکه استفاده از اینترنت به گونه ای اجباری به لحاظ کاری بین همه شیوع یافت
افراد مذهبی اعم از زن و مرد به آن رو آوردن گرچه از ماهواره استفاده نمی کردن اما اینترنت را به لحاظ کاری مجبور شدن ارتباط داشته باشن .
تا اینجا یک اتفاق معمولی بود . بسیاری از زنان و مردان مذهبی چشم و گوش بسته نسبت به خیلی از بی حیایی ها ی گروه فاسقان بودند
اما از یک برحه زمانی به بعد به جهت انتشار تصاویر و فیلم های متعدد از زنان و مردان فاسق در اینترنت چه به طور رسمی و چه به طور غیر رسمی باعث شد در ابتدا زنان و مردان مذهبی به طور ناخودآگاه با این فضا بیشتر آشنا شوند یعنی با زنان و مردان بی حیا .
باز تا اینجای کار هم ظاهرا معمولی بود .
اما مشکل از آنجا شروع می شه که زنان و مردان مذهبی حضور این تصاویر و فیلم ها آنها را به فکر فرو می برد
اشتباه بزرگ اینجا بود که مردان مذهبی تصور کردند زنان به ظاهر زیبای فاسق و مشرک زنانی هستند که به لحاظ زیبایی افرادی جذاب و قطع به یقین این زنان در ارتباط با مردان مانند خودشان دارای توانمندی بالایی در ارضای امیال جنسی مردانشان هم هستند.
یعنی رابطه زیبایی با ارضای امیال جنسی را در ذهن خود درست و در راستای هم تصور می کردند.
اما مشکل اصلی اینجاست که ؛
زنان زیبا رو در شاید بتوان ادعا کرد بیش از 99 درصد شان توان ارضای جنسی کامل مردان خودشان را هم ندارند در تمدن غرب و فرهنگ مشرکان اگه گفتید چرا ؟!
مونا
۰۳ بهمن ۹۴ , ۱۸:۱۴
اجازه بدید واضح تر توضیح دهم ؛
برخی مردان مذهبی تصور می کنند زنان غربی با وجود ظاهرهای زیبا و تراشیده از نظر جنسی هم هنر و عرضه بالایی در نسبت با همسران و یا رفقایشان دارند. پس یک اشتباه بزرگ ذهنی مرتکب می شوند که اگر زنی زیبا باشد پس قابلیت روابط زناشویی بالایی هم خواهد داشت. این بیشتر مدنظرشان است.
اما آنها هرگز نمی دانند که وقتی زنان زیبارو و زیبا هیکل در هر فرهنگی به بی حیایی و تن نمایی تن می دهند مانند فرهنگ غرب به جهت گناهان سنگینی که مرتکب می شوند روحیه لطیف زنانه را از دست داده و دیگر نمی توانند در خدمت یک همسر و یک مرد با حفظ روحیه زنانه و رعایت مسائل گوناگون زناشویی ادامه زندگی دهند. بلکه به شدت چنین زنانی قابلیتهای زنانه را از دست می دهند قطع به یقین
مونا
۰۳ بهمن ۹۴ , ۱۸:۲۲
چند شاهد مثال می آورم ؛
در غرب با وجود انواع زنان زیبا رو و زیبا هیکل اما به شدت انواع بیماری های جنسی و روان جنسی بالا است و تعداد سالها بلکه مدتی که زن و مرد در اثر ازدواج یا هم باشی با هم در کنار هم قرار می گیرند بسیار بسیار اندک است ضمنا تک تک آن زنان و مردان زیبا رو با دهها مرد و زن دیگر ارتباط عاطفی و جنسی برقرار می کنند تا خود را ارضا کنند حال این روابط در شکل و سطوح مختلف صورت می گیرد که ما به همه انواع آن روابط روابط جنسی می گوییم وارد جزئیات آن نمی شوم.
بارها با زنان زیبا رو که حجاب و حریم عفاف را رعایت نمی کرده اند و نمی کنند در دادگاههای خانواده که صحبت می شود به صراحت می گویند که مایل نیستند زیر بار تقضاهای زناشویی همسران خود بروند و آن را محدودیتی برای خود می بینند و از آن گریزانند و بسیاری از مردان چنین زنانی را طلاق داده اند به این ادعا که به لحاظ ارضای جنسی موفق نبوده اند.
بارها شنیده و دیده ام که مردانی که زنان زیبا رویشان را طلاق داده اند گفته اند درسته که زیباست و پول داره اما مال من نبود ضمنا اصلا به زیر بار تمکین جنسی نمی رفت به واقع نوعی سرکشی داشت تا کی می تونستم تحمل کنم و ....
مونا
۰۳ بهمن ۹۴ , ۱۸:۲۳
مردان مذهبی اشتباه بزرگی می کنند که تصور می کنند زنان زیبا رو و آرایش کرده به لحاظ ارضای جنسی موقعیت بهتری برای آنها هستند. این خطای خیلییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی بزرگی است
مونا
۰۳ بهمن ۹۴ , ۱۸:۲۷
زن زیبا رویی که عفیف باشه از طرف خداوند متعال رها و به حال خود واگذاشته نمی شود در حدیثی که اشاره کردید در متن خودتان دقت کنید حضرت می فرمایند اگرمردی زنی را به خاطر زیبایی بگیرد خدا او را رها می کند این نکته کلیدی است این بدان معنا است که آن زن زیبا رو عفیف نبوده و آن مرد که به خاطر چنین ملاکی ازدواج کرده کار عفیفانه ای انجام نداده است که من می گویم حتما آن مرد دچار زنای ذهنی شده بوده است که خداوند متعال او را رها می کند و الا چه زن و چه مرد مذهبی اگر ظاهری زیبا داشته باشند و عفیف باشند و ازدواج کنند قطع به یقین دچار بی رحمتی و بی عنایتی خداوند نمی شوند. پس هر دو طرف در ارتکاب عدم رعایت عفت به سر می برده اند.
مونا
۰۳ بهمن ۹۴ , ۱۸:۲۹
من معتقدم زنان زیبا روی غربی و داخلی که حیا ندارند زنانی هستند که شوهرداری هم نمی توانند بکنند بلکه صرفا برای رفع نیاز جنسی خودشان مدتی با مردی که ممورد نظرشان باشد عمر سپری می کنند.
مونا
۰۳ بهمن ۹۴ , ۱۸:۳۳
یک اشتباه بزرگ دیگری که مردان مذهبی مرتکب می شوند آنکه دقت نمی کنند تمام زنان زیبا روی غربی و داخلی توسط مردان دیگری ساخته و تنظیم شده اند. یعنی چی ؟
یعنی اینکه مردان غربی برای زیبایی زنانی که می خواهند مدتی با آنها باشند پول و هزینه هنگفتی خرج می کنند تقریبا 90 درصد مردم اروپا و آمریکا که ظاهرهای تراشیده و زیبا و خاص دارند عمل های زیبایی خاصی انجام داده اند.
اما مردان مذهبی برای زیبایی زنانشان حاضر نیستن هزینه مناسب خرج کنند . جالب انکه من مردان مذهبی ای را دیده ام که در زمان ازدواج حتی حاضر نیستن برای رنگ موی زن شان هزینه کنند تا چه برسه به عمل زیبایی اما مدام چشم شان به زنان دیگر است .

مونا
۰۳ بهمن ۹۴ , ۱۸:۳۸
اشتباه بزرگ دیگر
برخی مهارتهای زناشویی را باید هم زنان و هم مردانم ذهبی بعد از ازدواج و یا زمان عقد یاد بگیرند قبل از آن اصلا امکان ندارد . لذا کاملا طبیعی است که مثلا زنان عفیفه برخی مهارتها را ندانند. و زنانی که عفیف نیستند و زیبا رو و آرایش کرده به خوبی آنها را می دانند. حالا منظورم صرفا روابط زناشویی نیست بلکه حتی نرمی و اطوار کلامی و رفتاری زنان غیر عفیف هست. زیرا یک زن عفیف مسلمان نمی تواند با هیچ مرد محرم و نامحرم خود با تن نمایی و اطوارهای نرمش زنانه در کلام و رفتار عمل کند لذا قاعدتا کمی خشکی در منش آنها باشد . این مهارتها بعد از ازدواج برای زن عفیف قابل اصلاح است و کاملا طبیعی است و مردانی که چنین زنانی را از دست می دهند به بهانه اینکه این زن چرا مانند زنان زیبا رو نرمش در کلام و رفتار با مردان ندارد حقا و انصافا دچار گناه و خطای بزرگی می شوند.
مونا
۰۳ بهمن ۹۴ , ۱۸:۴۴
واضح بگویم مردان مذهبی خوش هیکلی زنان دیگر را می بینند اما حاضر نیستند برای خوش هیکل شدن همسرشان پول مناسب جهت ورزش مناسب برای درست شدن هیکل او خرج کنند البته حتی برای خوش هیکلی خودشان هم وقت نمی گذارند.
در فرهنگ خودپرستانه غرب به شدت به آرایش جسمی و جنسی بین زن و شوهر اهمیت می دهند تا آنجا که خوب می دانید برای حمام رفتن از انواع عطرها و شاپو بدن ها و ... مناسب استفاده می کنند تا ورزش و عمل جراحی زیبایی و ...
اینجا مردان مذهبی گاهی زن زیبای حاضر و آماده می خوان و مفت و .... و متاسفانه چشم شان هم به زنان دیگری است که مردان دیگری برای زیبایی آن زنها خیلی پول خرج کرده اند.
د
مونا
۰۳ بهمن ۹۴ , ۱۸:۴۵
ببخشید زیاد شد اما درد دلی بود و اینجا جای طرح اش

پاسخ :

خواهش میکنم.
از لطف شما متشکرم.
خیلی ممنون که کامنت ها را تقسیم بندی کردید تا مخاطب از خواندنشان خسته نشود.
یک سوال: بنده شمارا از نزدیک میشناسم؟ ادبیات شما بسیار آشناست
مونا
۰۹ بهمن ۹۴ , ۲۰:۰۵
سلام می شه لطف کنید و توضیح بدهید با کدام قسمت از مطالبی که نوشتم  مخالف هستید ؟ چرا؟

پاسخ :

سلام علیکم

1-  خداوند وعده داده است کسی که به خاطر ثروت و زیبایی با کسی ازدواج کند به آن نمی رسد. آن چه شما مطرح کردید مصادیق این روایت است.

2- این که چنین مردی در روابطش دچار این مشکلات می شود به دلیل وعده ای است که خداوند در این روایت داده. نه این که لزوما آن زن ناتوان باشد.

3- مردی که چشمش پاک نبوده و ذهنش آلوده به تصاویر زنان گوناگون است و دچار زنای ذهنی است، چون ایده آل گرا و تنوع طلب است، سالم ترین ارتباط هم او را اغناء نمی کند چون سطح خواسته اش بیش از آنی است که بتواند در یک رابطه سالم به آن برسد. او ذائقه اش در رابطه با این مسئله تغییر کرده است. به همین دلیل زیباترین فرد را هم انتخاب کند نمی تواند نیاز خودش را برطرف کند.

4- فردی که چشمش پاک باشد و به دلیل ایمان و تدین زن با او ازدواج کند، چون ذائقه اش همان ذائقه فطری و نیاز طبیعی است و نه فراتر از آن، همسرش به هر شکلی باشد برای او زیباترین است و با یک نگاه به همسرش، آرامش و سکن وارد قلبش می شود.
وقتی مردی این گونه نبود مسلما به این آرامش و سکن نخواهد رسید چون هزاران الگوی زیباتر و بالاتر در ذهنش پرسه می زنند.
به همین دلیل انقدر به غض بصر و پاکی چشم مردان و زنان و حجاب خانم ها در اسلام تأکید شده است.

با سلام
۱۰ بهمن ۹۴ , ۱۰:۵۱
اینقدرهم پسرهای مذهبی بد نیستند که توی کامنت ها مطرح میشه!!!
بنده خودم اصلا زیبایی برام مم نبوده و نیست (درمقایسه با معیارهای مهمتر) و با وجود اینکه از ابتدا هم خانواده (مادرم) ام که مذهبی هم هستند روی این موضوع حرف داشتند و نگاهی تعجب بر انگیز به این عقیده بنده داشتند حتی تیکه ها رو هم تحمل کردم و روی حرف خودم خودم ایستادم.... ولی گاهی بعد از آنکه با کلی جستجو یک دختر عفیف پیدا می کنیم، دخترها و شایدهم بیشتر خانواده های اونها با دلایل مادی و الکی و گاهی سخت گیری های بیش از حد رد میکنند... من مقصر اصلی رو خانواده ها (هم طرف دختر و هم طرف پسر) می دونم که حتی جلوی خط شکنی ها رو هم میگیرن

پاسخ :

سلام علیکم
کسی نگفت پسرهای مذهبی بدند. بلکه معیارهاشون برای ازدواج غلط هست. (کما این که معیار بسیاری از دختران برای ازدواج غلط هست.)
همچنین در این مطلب محور بحث فقط پسرهای مذهبی نیستند، بلکه همه ی پسران هستند، چه مذهبی و چه غیر مذهبی.
بنده منکر وجود آقایانی مثل شما که مردند و مردانه مبتنی بر معیارهای الهی اقدام به ازدواج می کنند و سر حرفشان هم می ایستند نیستم.
بنده از نزدیک با امثال شما برخورد داشتم. همسر یکی از دوستانم، یکی از ملاک های اصلی اش برای انتخاب همسر این بود که همسرش زیبایی چشمگیر نداشته باشد و برایش ایمان و عقیده مهم بود.
اما بنده عکس این موضوع را بیشتر دیده ام. خواستگار تماس می گیرد و خیلی راحت پیش از هر سوالی از رنگ پوست و سایز اندام دخترخانم می پرسد!
و یا دوستانم که دائم تماس میگیرند و از این که ظاهرشان توسط خواستگاران متعدد پسند نشده ناله می کنند.
یا مثلا بنده فردی را معرفی کردم برای یکی از دوستانم، 90 درصد تطابق داشتند این دو خانواده باهم از هر لحاظ.
اما آقا پسر دختر را به دلیل ظاهرش نپسندید!
و آن آقا با یک دخترخانم قد بلند لاغر، سفید پوست و... ازدواج کرد!
و این دوست ما که خواهر همین آقا پسر است، چون زیبایی چشمگیر ندارد، هنوز ازدواج نکرده است.

مسئله ی ازدواج و به تأخیر افتادن آن چه برای دختران، چه برای پسران علت های مختلفی دارد، که یکی از علت های مهم برای بالا رفتن سن ازدواج دختران معیار غلط پسران در زیبایی پسندی است. علت دیگرش سنگ اندازی خوانواده هاست، علت دیگرش دانشگاه و مدرک گرایی، سربازی پسران و...

اما مسئله ی ازدواج به دلایل متعدد برای دختران مهم تر است. چون دختران با بالا رفتن سنشان از دوره ی باروری عبور می کنند و ...
و در انتها بنده در این که برخی دختران و خانواده هاشان سنگ اندازی های بسیاری دارند و انتظارات عجیبی برای دخترانشان دارند، با شما موافقم.
این پدر و مادرها می خواهند هرچه خودشان نداشتند! دخترهایشان داشته باشند و این بسیار نگاه غلطی است.
مونا
۱۱ بهمن ۹۴ , ۱۲:۳۲
ممنون پاسخ دادید نویسنده محترم

اما متوجه نشدم پاسخ شما با کدام بخش حرفم مخالف بوده ؟ به نظرم پاسخ شما هم با تمام آنچه نوشته بودم یکی است. کجای حرفم را مناسب ندیدید ؟
فقط یک نکته تمام آنچه توضیح داده بودم فقط و فقط در پاسخ به متنی بود که نوشته بودید : " ظلم به زن داروینیسم جنسی "

یعنی دلیل ظلم به زن داروینیسم جنسی در نگاه برخی مردان مذهبی به نظر آنگونه می آید.
داریم از ظلم به زن صحبت می کنیم .

معیارهای گوناگون و افراد مختلف بماند آنوقت خیلی دایره بحث گسترده می شود.
 






پاسخ :

خواهش میکنم.
با این بخش که فرمودید: «برخی مردان مذهبی تصور می کنند زنان غربی با وجود ظاهرهای زیبا و تراشیده از نظر جنسی هم هنر و عرضه بالایی در نسبت با همسران و یا رفقایشان دارند. پس یک اشتباه بزرگ ذهنی مرتکب می شوند که اگر زنی زیبا باشد پس قابلیت روابط زناشویی بالایی هم خواهد داشت. این بیشتر مدنظرشان است. » موافق نیستم، چون فردی که چشمانش هرزه است، سطح انتظاراتش از حالت طبیعی بالاتر است به همین دلیل ربطی به هنر زن ندارد این مسئله.

مونا
۱۱ بهمن ۹۴ , ۱۲:۳۴
مسلما مردان مومن و زنان مومن هر کدام خالی از اشتباه و گناه نیستن. اما اینجا فقط این یک اشتباه و این یک گناه که در خصوص داروینیسم جنسی بود مطرح شده بود.

پاسخ :

بله
در مورد موارد و علل دیگر در مجموعه مطالب «بالا رفتن سن ازدواج دختران» مسائلی مطرح شده
مونا
۱۱ بهمن ۹۴ , ۱۲:۴۷
ضمنا همه مردان مذهبی بد نیستن و معیار غلط ندارن اما برخی هاشون ...

ضمنا " ظلم به زن داروینیسم جنسی " را فقط در خصوص پسران مذهبی و غیرمذهبی، دم بخت که مجرد هستند و تازه برای اولین بار می خواهند ازدواج کنند نباید در نظر گرفت.
اتفاقا من این مشکل را در برخی مردان مذهبی و غیرمذهبی که سالهاست ازدواج کرده اند و حریم و حدود ها را درست رعایت نکرده اند در این گروه مردان متاهل بیشتر دیده و شنیده ام.

آنوقت طیف وسیع تری از مردان شامل این ظلم می شوند . نه صرفا افراد تازه دم بخت

پاسخ :

امان از برخی مردان و دختران مذهبی نما که دیدها را نسبت به ازدواج بد کرده اند و موجب بد بینی و رواج این نوع تفکر در دو جنس، نسبت به هم شده اند.

اصل این مسئله از همان «عدم رعایت حدود نگاه، حجاب، رفتار و...» ناشی می شود. و کسی که این حدود را رعایت نکرد، چه مجرد باشد چه متأهل دچار این مشکل می شود. متأسفانه
پناه بر خدا
مونا
۱۱ بهمن ۹۴ , ۱۲:۵۴
نکته مهم ؛
تازه برخی مردان چنین ظلمی می کنند به همسرانشان و عجیب آنکه زنانشان متوجه نیستن چنین ظلمی دارد به آنها از این زاویه نگاه می شود بنا به دلایلی. و حتی گاهی برخی مردان دچار این مشکل هستن اما خودشان هم درست آگاه به ظلم شان از این زاویه نگاه نیستن . حتی حق خودشان می دانند که چنین ظلمی انجام دهند و اسم آن را هم ظلم نمی گذارند و جالب آنکه  ظلم هم نمی دانند . خوب آنوقت درنظر بگیرید چه طیف گسترده ای را شامل می شود.
این دو گروه را که عرض کردم با چشم خود دیده ام که گفتم.

یعنی دایره تعداد برخی از مردان مذهبی و غیرمذهبی اعم از مجرد و متاهل گسترده تر می شود در خصوص فقط همین موضوع یعنی " ظلم به زن داروینیسم جنسی  "

پاسخ :

مسلما خانمی که با چنین مردی مواجه هست برای حفظ زندگی اش هم که شده تلاش میکند رضایت همسرش را در همه امور کسب کند و درستش هم همین است. به همین دلیل این مسئله ظلم است.
مونا
۱۱ بهمن ۹۴ , ۱۳:۰۴
این خطر در کمین هر فردی چه مجرد و چه متاهل همیشه خواهد بود که اگر مراقبت نکند دچار داروینیسم جنسی بشود
مونا
۱۱ بهمن ۹۴ , ۱۳:۳۳
آیا "داروینیسم جنسی" را درست است برای زنان و مردان مسلمان و یا مومن هم به کار برد ؟ به لحاظ لغوی و مفهومی ؟

پاسخ :

علت انتخاب عنوان «داروینیسم جنسی» برای این مطلب، دو مسئله بود.
 که اولا مشخص شود این مسئله در مرحله ی انتخاب، بروز و ظهور دارد. چون در داروینیسم، بقای اصلح مطرح هست و در بقای اصلح، گونه هایی انتخاب می شوند که ویژگی های مثبت بارزی دارند. در اینجا ویژگی بارز و مثبت برای ازدواج «زیبایی» است، ظاهرا به همین دلیل زیاد نمی توان این عنوان را برای متأهلین استفاده کرد، مگر آن ها که به خاظر هوسی که دارند یک زن زیبا اختیار می کنند و همسر خودشان را که این ویژگی را نداشت، طلاق می دهند. که این ظلم مضاعفی است بر زن.
دوما، مشخص شود که این مسیری که در آن طی طریق می کنیم برای انتخاب در ازدواج، باطل است.

به همین دلایل، به عقیده بنده می توان این عبارت را برای به ظاهر مؤمنین و مسلمینی که بر این طریق باطل مشی می کنند، به کار برد.
مونا
۱۱ بهمن ۹۴ , ۱۳:۴۸
به هر حال این موضوع را می شود از زوایای دیگری هم توجه کرد که بماند خیلی مسائل به آن مربوط می شود.
در پایان توجه شود که زنان و مردان مسلمان گرچه دچار اشتباه و گناه شده باشند اما به هر حال امکان توبه دارند و با توبه مناسب نه سرسری و جبران حق الله و حق الناس هایی که در اثر این چنین خطاها و یا گناهانی متوجه آنها می شود می توانند از بحران و گرفتاری آن خلاص شوند و زندگی بهتری را ادامه دهند. خداوند گناهان بسیار سنگین را هم می بخشد به شرط آنکه جبران مناسب در حد آن گناه هم انجام شود.
اما هرگز چنین امکان خوب و حیاتی ای برای انسان کافر و مشرک وجود ندارد و او گرفتاریهای سخت تری را تحمل می کند. 

گرچه متاسفانه این مشکل به مردم کشور ما تحمیل شد اما مردم با به انجام توبه های مناسب و در خور این مشکل می توانند هم خود و هم جامعه خود را از چنین وضع خطرناک و آزار دهنده ای نجات دهند. ان شا الله

پاسخ :

این توبه باید با برگشت از سبک زندگی غربی در تمام وجوهش همراه باشد، مگرنه فایده ای نخواهد داشت.
منتقد
۱۱ بهمن ۹۴ , ۱۶:۳۱
به نظرم مردهای مذهبی خیلی افراد با گذشتی هم هستند از خیلی از حقوق خودشان برای حفظ خانواده می گذرند اما متاسفانه برخی خانمها به خاطر خودخواهی ها و زیاده خواهی هایشان در خصوص حق شان در خانواده اتفاقا گرفتاریهایی برای آقایان درست می کنند. پدر و برادر خودم یک نمونه ش هستن

پاسخ :

اینجا بحث «داروینیسم جنسی» است نه مسائل دیگر.
به هر حال در خانواده ممکن است ارکان مختلف آن، زن، مرد، یا فرزندان، به بنیان آن صدمه بزنند و زندگی را سخت و صعب کنند.
این که مردان به این بنیان آسیب بزنند یا زنان ایجاد مشکل کنند را نمی توان به این ربط داد که وای مردان مطلومند یا وای زنان مظلومند.
در خانواده اسلامی، اگر زن و مرد سر جای خودشان باشند و به تکالیف و وظایف و اخلاق اسلامی عمل کنند دچار مشکل نخواهند شد.
مونا
۱۲ بهمن ۹۴ , ۱۱:۲۲
ممنون
 
گرچه مشکلات هست اما باز هم بسیاری از مردان و زنان در این کشور زندگی می کنند که واقعا دوست دارن با محبت در کنار همسرانشان و در کنار بقیه مردم باشند . اما شاید مهارتهای لازم را بلد نیستن .
اما همه افراد باوجدان برای رفع این نوع ظلم شاید وظیفه داشته باشند به همدیگر کمک کنند. یعنی ؛
 
گاهی تذکر دادن به یک مردی یا به یک زنی که به خانواده اش ظلم می کند باعث برطرف شدن آن ظلم یا کمتر شدن آن ظلم بشود.

پاسخ :

برای فردی که حدود الهی را رعایت می کند،مهارت های همسرداری می تواند برای حفظ ثبات و دوام خانواده بسیار مؤثر باشد.
اما افرادی که این حدود را رعایت نمی کنند این مهارت ها زیاد کارایی نخواهد داشت. چنین فردی باید حفظ حدود الهی را در نگاه، رفتار و... داشته باشد تا بتواند از زندگی خانوادگی خود بهره کافی را ببرد.
امر به معروف و نهی از منکر در خانواده هم نیاز به ظرافت ها ودقت های زیادی دارد که البته اگر شرایطش لحاظ شود می تواند مؤثر باشد در رفع مسائل خانواده. چه از سوی زن باشد چه از سوی مرد.
ارسال نظر آزاد است، اما اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید می توانید ابتدا وارد شوید.
شما میتوانید از این تگهای html استفاده کنید:
<b> یا <strong>، <em> یا <i>، <u>، <strike> یا <s>، <sup>، <sub>، <blockquote>، <code>، <pre>، <hr>، <br>، <p>، <a href="" title="">، <span style="">، <div align="">
بسم الله الرحمن الرحیم
ان شاءالله در اینجا به عنوان
«کرسی آزاداندیشی مجازی زن و خانواده»
دیدگاه هایم را در باب موضوعات مختلف پیرامون زنان با تمرکز بر تعریف و تبیین جایگاه و نقش زن و خانواده در اسلام و قرآن خواهم نوشت.
مشی کلی این وبلاگ نگاه منصفانه و واقع بینانه در قضاوت بین آراء گوناگون و متنوع صادر شده از متفکران و نظریه پردازان شرقی و غربی است، لذا جهت گیری های فمینیستی و امثالهم در اینجا اعتباری ندارند.
مطالب مندرج در این وبلاگ نتیجه سال ها مطالعه و برآیند آموخته های بنده است که در جهت منویات امام خامنه ای آن ها را به اشتراک میگذارم. طبیعتا نظراتم نه نظری نهایی و جامع است و نه بدون اشکال. فقط فتح بابی است برای جور دیگر نگریستن به جنس «زن».
نظرات در این وبلاگ باز است و همه ی نظرات موافق و مخالف به شرط عدم توهین محترمند و فقط نظرات حاوی توهین حذف خواهند شد.

لازم به ذکر است هر گونه کپی برداری یا نشر مطالب وبلاگ «صالحات» منوط به اجازه نویسنده ی وبلاگ است.
پیوندها
Designed By Erfan Powered by Bayan